diddi

Jag tror att jag fått migrän! Jag har aldrig haft det innan så jag är inte helt säker. Huvudvärken kom smygandes när jag vaknade halv åtta i morse. Sen blev det bara värre och värre så kvart i tolv fick jag lämna lilla M hos sin pappa och sen fick jag åka hem för att spy. Ligger här med datorn i sängen... Har nog spytt klart nu. Hoppas jag! I HATE IT!

Om det är någon som läser detta och har några bra tips mot migrän är jag tacksam om du delar med dig av dom. Jag får psykbryt snart!

Hörs senare! Om inte huvudet sprängts eller nåt...

Grannen i Beck föreslog att stänka lite absolut vodka på den ugnsstekta falukorven. Hahahaha! Martin bara suckade! Han är cool han!

Min helg har varit bra. Lite körigt med tid och lite sånt men annars tycker jag att det har rullat på bra. Jag har fått köksbordet på plats och det ser faktiskt riktigt bra ut. Jag och M satt vid det när vi åt kvällsmat. Himla bekvämt. Jag har varit ganska social också i helgen vilket känns riktigt bra. Jag har saknat alla, mer eller mindre... Ensam är inte så jäkla stark som jag velat. Men jag har blivit bättre på att bla be om hjälp. Det har jag haft svårt för länge. Men just det att jag har levt i nån form av bubbla länge har jag varit orolig för. Det känns skönt att vara på väg mot det bättre.

Imorgon ska jag upp tidigt så nu måste jag göra mig klar för läggdax. Ha det gott alla ni som läser här... Alla andra med förstås.

God Natt!

      

Jag är förmodligen på vär ut ur min bubbla som jag befunnit mig i ett ganska bra tag. Jag har varit social idag och jag har gjort bra saker både för mig och andra. Men det bästa av allt var när jag fick riktigt klara besked om hur jag ska arbeta på måndag... Kan va bra att veta!!! Jo, jag ska gå kvar på mitt skift nästa vecka med men efter det ska jag byta till min "nya" arbetsplats.

Jag skittrött ikväll. Ska lägga mig strax. Ihop med min älskade gulletös. Hon har somnat men det finns inte mycket som slår ljudet från hennes andetag. Hon är det bästa som finns!

Sleep Well!

Min lilla M har varit på bio idag med sin farmor och kusin A. Dom såg Bolt. M såg den för ett par veckor sen med J och blev mäkta förtjust i den stora tvn som kallas bio... När dom var ute på mitt jobb för att hämta J kunde jag inte låta bli att springa ut och ge henne massa kramar och pussar. Fan vad jag saknar henne!!! Hon är min guldkant på tillvaron och jag älskar henne enormt mycket! Jag måste komma ihåg att ladda filmkameran för det känns som om det är skitlänge sen jag filmade henne sist. Hon har så mycket roliga ideer och tankar som hon gärna delar med sig av. Som när hon tycker synd om någon som slagit sig eller om vi glömt något säger hon "åh, stackars nån, typiskt". Eller:

Jag: - Visst är Hello Kitty söt?
M:- Ja, men hon är ledsen.
Jag:- Jasså. Är hon ledsen?
M:- Ja, hon har inga pengar. Hon kan inte köpa glass.
Jag:- (skratt) Nej, det har hon nog inte. Ska vi ge henne pengar.
M:- Ja, stackars nån...

Var får hon allt ifrån? Min älskade girlygirl!!!

Tjing!

Jag har varit och hämtat mina glasögon! Jag kan alltså se igen... Det är som att komma ut ur en jävligt tjock dimma. Det känns som om jag blivit en halvmeter längre. Förmodligen ser jag ut som en fågelholk, är helt ställd över att välden ser ut som den gör!

Jag hoppas dagen idag blir bättre än gårdagen. Då var jag trött och kände mig jättefjabbig. Märkligt! Hade ingen lust att prata med någon alls, gömde mig mest under hela kvällen. Idag är en ny dag, med nya erfarenheter. Det kan bara gå åt skogen om jag tillåter det. Det ska jag försöka låta bli.

En sak som jag funderar mycket på för tillfället är varför jag har dragit mig undan allt umgänge jag haft innan. Jag har helt plötsligt inte kontakt med någon. Lite med JS men inte som förr. Jag känner mig skyldig och det tynger mig. Det får va DSF idag. Jag återkommer senare, när jag kommit hem från jobbet.

Chao!

Jag är sjukt trött ikväll. Måste lägga mig strax. Jag har tränat innan jobbet idag och det har verkligen tagit all kraft jag har. Jag får fortsätta skriva imorgon, om jag hinner. Ska förmodligen hämta mina glasögon. Hoppas det! Då slipper jag va halvblind hela dan, men ruinerad...

DSF: Varför kostar allt sånt man måste ha så jäkla mycket pengar? Tandläkare, frisörer, optiker, spec.läkare mm. Konstigt! Det är detsamma som att bindor och ob ska kosta pengar, det borde va gratis. Eller hur?

Pöss!

Jag känner på mig att denna dagen kommer att bli knasig. Än så länge har allt funkat bra. Har dock sovit lite för många timmar inatt så huvudvärken har kommit smygandes... Jag är nu redo för en ny dag på jobbet. Jag är lite nervös. Tycker att det är lite konstigt att ingen kommenterade att jag ska byta avdelning och skift. Ajja, det kommer kanske idag. I vanliga fall brukar folk vara väldigt ärliga mot mig, på gott och ont. Vissa tror att de kan säga vad som helst till mig och kommentera mig hur dom vill. Som min personlighet, mitt utseende, min kropp och mitt tänk. Det kan jag bli jäkligt trött på. Det sätter onödigt mycket press på mig. Men jag ska bli bättre på att säga ifrån när jag tycker saker och ting är galna. Just nu har jag en känsla i kroppen som säger att jag måste försvara mig, att jag måste stå till svars för mina tankar. Varför känner jag så? Jag kan stå för mitt val av ny arbetsplats men det känns jobbigt att ingen tror på att jag kommer att klara av det. Vi får se. Hörs igen när jag kommit hem ikväll...

Pusselipusspuss!

"Vi började tro att en kraft starkare än vår egen kunde göra oss till hela människor igen". Jag fattar! Jag har inte den kraften själv men det känns lite koko att tro att en högre kraft, en älskande Gud, skulle kunna hjälpa mig. Jag får nog fundera lite mer på det steget. Inte nu dock, jag är skittrött.

Det har varit en bra dag idag. Jag är glad för det. Känns lite ensamt nu med tanke på att jag lämnat M till sin pappa och jag har inte möjlighet att träffa henne förrän på fredag. Lite trist men jag tror det är bra för mig att sakna henne. Jag lär mig att ta vara på tiden bättre som jag får ihop med henne. Nej, nu måste jag lägga mig, fortsätter imorgon...

Hejsvejs!

Ja, det är det men det är helt ok för mig. Planerna idag är tvätta undan lite tvätt, umgås med JS och lämna M till hennes pappa. Jag hade i och för sig behövt städa också men det tror jag att jag tar imorgon... Jag och M var hos JS igår och käkade middag. Trevligt! Jag provade Guitar Hero så nu är jag helt såld på det. Jag ska ta med mig min gitarr hem till henne idag så vi ska spela tillsammans. Det ska bli roligt!

För övrigt känns det faktiskt ganska bra idag. Jag hade ett givande prat med JS igår som jag tänkt lite på. Jag undrade om man kan få för mycket behandling i sitt tillfrisknande. Om det kan va så att det kan bli för mycket fokusering på att jag inte mår bra. Och det kan det! Hon förklarade att om man bara fokuserar och arbetar med det som är dåligt glömmer man lätt bort saker som är bra. Det tror jag på. Därför ska jag börja rota i sånt som är bra istället för allt som är dåligt. Jag ska ge det några dar och se vad som händer. Spännande! Jag tycker faktiskt att det är jäkligt häftigt att jobba med mig själv. Jag är på rätt väg, det känner jag!

En annan sak som hon sa var att vissa saker tillhör ens personlighet. Det tror jag också på. Ingen är ju perfekt! Alla mår dåligt ibland, det är sunt. Jag tror att allting handlar om vad för konsekvenser man får av sitt handlande och vad syftet är i saker man gör. Jag ska tänka på det och känna efter. Tack så länge!

          

Ja, det ska jag. På samma abetsplats men en annan avdelning. Det ska bli riktigt kul med en ordentlig utmaning. Jag fattar knappt att det är sant men jag har gett mig fan på att jag ska klara det. Egentligen är jag på tok för tunn för ett så tungt arbete men det skiter jag i. Jag måste prova! Det ser jag fram emot!

Just nu har jag hittat lite extra energi så jag har slängt in lite tvätt i maskinen medans M vilar sig. Ska fortsätta med de bestyren nu innan hon vaknar igen... Sen ska jag göra mig klar för besök hemma hos min fantastiska vän JS. Vi ska laga middag till oss och umgås så som vi ofta gör... Traggar och dricker kaffe... Fan, det är kanske inte så pissigt med lördag i alla fall...

Kramelikramkram!!!

Jag har stulit en bild från Mias blogg och nu ska jag lägga in den i min egen blogg... Hur faaan gör man?!

Kollega: - Diana!
Jag: - Aaaa!
Kollega: - Vad är det för datum idag?
Jag: - Tjaaa, den femte väl?
Kollega: - Varför skriver du då femton på alla lappar...?
Jag: - (Skratt) Vet inte men det låter bättre med tio dagar kvar till lön än tjugo...

Svaren på mina prover var inget vidare bra. Jag hade ju hoppats på att få bli av med min medicin men så blev det inte. Jag har varit rysligt slarvig och det är därför det blivit så här. Men nu ska det bli andra bullar... Jag ska ta min medicin enligt ordination i ett halvår till så nu jävlar ska det fungera!

Jag har varit hos min terapeut idag. Det var nödvändigt! Det blev mycket idag, mycket känslor. Var ska jag göra av alla mina känslor? Det bubblar upp en massa känslor och tankar som jag inte riktigt vet var jag ska göra av. Det är svårt att hantera, det blir så mycket på samma gång. Samtidigt känner jag att det behöver komma upp till ytan och bearbetas så att jag kan gå vidare i livet utan missbruk och destruktiva beteenden. Jag vill inte hålla på som jag gjort i flera år. Jag vill bryta mönstret som får mig att hamna i dessa hemska svackor. Jag är på god väg men jag har massor kvar. Det finns så många "varför?" i mitt huvud som jag fömodligen aldrig kommer att få svar på. Det stör mig. Men vill jag verkligen veta varför jag behandlades konstigt som barn? Vill jag verkligen veta varför vuxna människor gjorde som dom gjorde? Min barndom känns som en enda lång sorg som tynger ner mig. Jag är ledsen för allt konstigt som hände. Jag är arg för att ingen såg. Jag fattade inte förrän långt senare att det inte stod rätt till hemma. Hur i helvete tänkte alla!? Jag var ett barn för fan!!! Rädd, ensam och frusen! Alltid! Det fanns aldrig någon för mig, jag gjorde allting själv! Sorgen av förlusten av min mamma som sedan stärktes av förlusten av min pappa! Båda vid liv men inte för mig. Dom försvann båda två!!! HELVETES JÄVLA IDIOTER! FATTAR NI INTE ATT NI SABBAT MITT LIV! BRINN I HELVETET BÅDA TVÅ!

Så är det nog. Eller kan man kanske säga att jag håller på att mogna. Det slog mig igår att jag har varit hos tandhygienisten därför att jag tycker att mina tänder är viktiga. Jag betalade alltså en massa pengar på mina tänder som jag tidigare lagt på mitt hår hos frisören... Jag ska till optikern idag och antagligen betala en jäkla massa pengar där för att jag tycker att min syn är viktig. Har aldrig tyckt det innan. Konstigt! För första gången, typ, känner jag hur viktig jag är. Jag är viktig för mig själv och för min omgivning men framför allt för mitt barn. Jag är en skitbra mamma åt min dotter. Jag bryr mig om henne, älskar henne villkorslöst och önskar att jag ska få vara vid hennes sida så länge jag kan. Eftersom det är min önskan får jag nog börja leva därefter... Jag ska ta vara på mig själv och se till så att jag fungerar som en människa, inte som ett offer. Den insikten känns väldigt bra! Men idag är det något som tynger mig, samma som igår. Fattar inte varför men det ska jag ta reda på under dagen. Jag håller där så länge... Måste fixa och rusa! Tjingeling!

Idag har det varit lite upp och ner i måendebacken. Mest upp i och för sig men ändå, jag blir lite orolig för det. Jag har varit hos tandhygienisten vilket gick jättebra. Jag var hos en optiker och beställde tid till imorgon. Det var på tiden, jag ser så jäkla dåligt! Ska bli skönt att få se världen igen... Imorgon är också den dagen jag ska träffa min läkare på njurmedicin... Det oroar mig en del. Jag har inte varit särskilt duktig på att ta min medicin regelbundet. Det vet jag och nu får jag förmodligen lida för det. Det var prat om att jag skulle få sätta ut den men med mitt slarv kan jag nog glömma det för en tid. Vi får se imorgon. Ska inte måla fan på väggen... Jag har en "klump" i magen. En "orosklump"! Fattar inte riktigt var den kommer ifrån, eller det gör jag nog, men jag fattar inte varför. Ska inte gå in mer i detalj där, jag måste gå och lägga mig, är helt slut i "huet"! DSF: Dom två programmen jag vill se på tv visas samtidigt på två olika kanaler, vilket ska jag spela in och vilket ska jag titta på? Oj! Jag kan inte spela in på min DVD. Hur gör jag då? Ska jag vänta till reprisen av det ena programmet då? Nej, det går inte. Jag har inte tv 400! Shit! Kanske jag kan ringa nån som kan spela in det ena... Hmmm, jag måste tänka! Jobbigt! Tror jag skaffar mig ett liv istället! Tack!

Som sagt... nu är det länge sen sist! Igen! Skärpning! Tiden är knapp och det rimmar illa med allt jag vill göra. Jag får inte ihop det men det börjar bli mycket bättre än det varit på mycket länge. Jag menar inte att jag helt plötsligt fått trettio timmar/dygn utan att jag kan ta vara på tiden bättre idag än förr. Det är längesen jag satt som handlingsförlamad i soffan, flera timmar i sträck... Det är jag glad för! Jag känner mig mycket mer närvarande nu och jag känner att jag deltar i min omgivning, dvs jag är med och kan faktiskt lyssna på andra, på riktigt! Det är så jäkla skönt att inte tänka på sig själv alltid! Jag fattar knappt att folk stått ut med mig som dom har gjort! Jag har alltid varit egocentrisk. Jag har bara kunnat tänka på mig själv och mina behov och så har jag tvingat människor i min omgivning att ta hand om mig för det har jag inte klarat själv. Nu känns det annorlunda. Jag är medveten om att mitt liv är mitt liv och det är jag som ska ta ansvar för det. Jag vill kunna ta ansvar för mitt eget liv! Det känns så bra att känna så. Sen tycker jag att jag är värd så jäkla mycket mer än att bo i nån slags bubbla fylld av självömkan och självförakt. Jag vill leva mitt liv fullt ut och jag är på rätt väg! Det känns fantastiskt! Hej för nu...